> Подготовка к школе: Что плохого в наказании ребёнка?

Поделитесь с друзьями!

7 октября 2015 г.

Что плохого в наказании ребёнка?





    Статья  навеяна  дискуссией  на  одном  форуме - достаточно  ли  эффективно  мама  наказала    ребёнка. Не   хочу  пересказывать  ситуацию, но, с моей   точки  зрения, причина   случившегося  проступка  ребёнка, который  там  обсуждался (точнее, двух детей - сыны  автора    истории   и   дочери  её   подруги, пришедшей  в  гости) - беспечное, безответственное  отношение  родителей   к  своим  детям.Мамочки  сидели  на  кухне  и  пили  чай, а дети  6 и 7  лет  остались  в  комнате  без  присмотра  на   час. Большинство  комментаторов  были  настроены  очень  решительно  и   резко: "НАДО   НАКАЗЫВАТЬ!  ПОСИЛЬНЕЕ, ПОСТРАШНЕЕ, иначе   не   дойдёт!". Я  подумала,  что  мой  комментарий  просто  не  будет  услышан  в  этом  дружном  хоре,  а  тема-то  очень, очень  важная! Итак, наказывать  или  не  наказывать? Эта  статья  посвящена  проблеме   проступков  и  наказания  детей  более  или  менее   СОЗНАТЕЛЬНОГО   возраста -от 5  лет. С детьми  младше 5  лет всё  иначе(по  причине   их   физиологического  и  психологического  развития), и  писать  об  этом  я  буду  отдельно.


      Первый   вопрос  к    автору  темы, который   у  меня   возник,   такой  - а   ЗАЧЕМ?  Зачем  вы  хотите  наказать ребёнка?

На   этом  месте  родители, с которыми   мне   приходится  в  реальной   жизни  обсуждать  подобные   проблемы,  "теряются" -  ну   как  это  зачем?  Так  надо!  Виноват - должен  быть  наказан,  а  как  же  иначе?

 Тогда  я  задаю  второй  вопрос:  а  ПОЧЕМУ?  ПОЧЕМУ   ребёнок  это  "совершил"?

   Вообще  этот  вопрос   "ПОЧЕМУ"  любящая  и  ответственная  мама  должна  себе  задавать  постоянно,  особенно  в  ситуации,  когда  она  стоит  перед  выбором - как  ей  реагировать  на  какие -то  действия  ребёнка. И  вот  мы  пришли  к   первому    ответу  не  на  мамин  вопрос  "ПОЧЕМУ?", а   на  наш   вопрос  -  ЧТО  ПЛОХОГО   В  НАКАЗАНИИ?

   Наказание - это  такая   реакция   родителей  на  поведение   ребёнка, которая  ставит  точку  в  ситуации. То  есть - ребёнок  провинился - мама  наказала. И   никто  себе    никаких  "ПОЧЕМУ"  не   задаёт. Как  говорится," инцидент   исчерпан".   А  он  не  исчерпан!  Любая  неприятная  ситуация   в  жизни -это   повод  задуматься: "А  всё  ли  я  делаю  так, как  надо,  правильно  ли  я  воспитываю    своего  ребёнка? туда  ли  я  вообще  иду?"

   Неприятная  ситуация  с  ребёнком  должна  вас,  в  первую  очередь, натолкнуть  на  мысль  " А   ПОЧЕМУ?  ПОЧЕМУ   он  так  сделал?"  Знал  ли  ребёнок,  что  так  делать  нельзя?  Не  знал ? А   почему? Вы    могли   предвидеть  подобную  ситуацию? Почему вы  это  упустили? Достаточно  ли  вы   внимательная  мама, хватает  ли  вам   времени  и  сил  на  воспитание  ребёнка?
 А  если  ребёнок   знал,что  так   делать  нельзя,  но  нарушил  запрет - тут другая  тема  для  размышления - а  почему   нарушил  запрет? У него  пока  слабая  саморегуляция (тут важен  возраст  ребёнка), или  ваш  запрет  остался  для  него  пустым  звуком, не  стал  его  внутренним  запретом, - значит, либо  вы  не  смогли  донести  до  ребёнка  смысл  запрета -т.е.  объяснение, почему  вы  запретили, что  может  случиться, если ребёнок  запрет нарушит (уйдёт  далеко  гулять, пойдёт купаться без взрослых, будет  выезжать  на  проезжую часть на  велосипеде и т.д.), либо ребёнок  так  и  не  согласился с тем, что это делать нельзя. Значит, это  вам  повод  поразмыслить, как убедить ребёнка (а  может, иногда и  снять запрет?). Когда   запретов   слишком  много, когда   для  ребёнка  "шаг  влево, шаг  вправо"  -  уже   преступление (а я наблюдаю  такую  ситуацию  очень  во  многих  семьях), запреты    просто  перестают  действовать, такой  своеобразный   "переход  количества  в  качество".

    И  вот  мы  подходим  ко  второму   моменту   нашего  размышления  на  тему  " что  плохого  в  наказаниях?". Вопрос   "А  ПОЧЕМУ   ты  так  сделал?"  обязательно   надо  задать    самому  ребёнку.   Это   самый   важный   момент  в   любой   неприятной   ситуации,  обсуждение  случившегося  просто   необходимо. И  очень  важно     ребёнка    ВЫСЛУШАТЬ   И  УСЛЫШАТЬ.  Вы  обязательно  узнаете  что-то  новое  и  о  себе, и о своём  ребёнке, и  уж  точно  -  сможете   увидеть  неприятную  ситуацию  глазами   своего   ребёнка. Но вот  этот  важный  разговор - почему  всё  так  получилось, почему  ребёнок  так  поступил,  может  состояться  только  в  СПОКОЙНОЙ   ОБСТАНОВКЕ,  в   АТМОСФЕРЕ  ДОВЕРИЯ.  Вообще, весь  процесс   ВОСПИТАНИЯ   должен  проходить   в  АТМОСФЕРЕ   ДОВЕРИЯ  И  В   СПОКОЙНОЙ   ОБСТАНОВКЕ!( Если  вам  это  не  удаётся, значит  У ВАС (а не у  ребёнка!)  какие-то  проблемы, и  вам  надо  их  срочно решать, иначе  это  неизбежно  отразится  на  психике  вашего  ребёнка! Заходите  на  мой   сайт  В поиске гармонии , поищите  там  ответы  на  вопросы, как  обрести  душевное  равновесие, обращайтесь за консультацией!)

    Если  вы   сначала  накажете  ребёнка, из  этого  разговора, подчеркну  ещё   раз, очень  важного,  НИЧЕГО   НЕ   ПОЛУЧИТСЯ!  НАКАЗАННЫЙ   ребёнок   ощущает  себя  униженным (это  не  так  только  в  одном  случае - если  ребёнок   согласен  с  наказанием  полностью, но  так  бывает   нечасто   и   всё  равно  из  вашего  разговора  ничего  хорошего  не  выйдет). А если  ребёнок  унижен, ему  будут  сейчас  очень  неприятны  любые  разговоры, и  если  вы  всё-таки  будете  настаивать  на  беседе, это  станет  больше  похоже  на  "допрос  с  пристрастием".

     Мы   плавно  перешли  к  третьему  отрицательному  моменту   наказаний. Тот, кто  наказывает,  имеет  ВЛАСТЬ, СИЛУ. А  тот, кого  наказывают,  соответственно,  этой  власти  не  имеет, он  слаб. А  как  относятся   слабые  к  сильным, если  сильные  не  проявляют  к  слабым  сострадания  и  великодушия? Правильно, слабые  сильных  сначала   БОЯТСЯ, а  потом  начинают  их  ненавидеть. Воспитание   ребёнка , основанное  на  постоянных, регулярных   наказаниях ( пускай  даже  и поощрения  там  иногда  проскакивают, это  дела  не  меняет),  неизбежно   ПОДРЫВАЕТ   ДОВЕРИЕ   РЕБЁНКА   К  МИРУ -  сначала   к   родителям, как   к  самым   главным  людям  в  его  жизни, а  потом  и  ко  всему   миру. О  том, что  такое  ДОВЕРИЕ   МИРУ,  ДОВЕРИЕ   ВСЕЛЕННОЙ,   я   писала  здесь . Я  предлагаю  вам    немножечко  "покопаться  в  себе"  -  вспомните, как   вас  наказывали  в  детстве   и  что   вы  при  этом  испытывали.  Более   того,  если  вы  не  поленитесь  и  не  испугаетесь,  вы   сможете  осознать,  как  ваши  отношения   с  родителями, их  методы  воспитания  повлияли  на  вашу    жизнь - на  вашу  успешность, на  ваши  отношения  с мужем  и  детьми, на  вашу  карьеру.

Сохранить  в  ребёнке  ДОВЕРИЕ  к  миру - это, пожалуй, самая  главная  и  самая  ответственная   задача   родителей! Наказания  вам  в  этом  никак  не  помогут, только  повредят!

Четвёртый    отрицательный    момент   наказаний. Если  ребёнок   не  делает  что-то   плохое  по  той   причине,  что  боится   наказания  родителей - он  не   делает  это   из-за   страха. Как  вы  думаете,  хорошо   это  -  не   делать  что - либо   из  страха? Регулятором  поведения   человека  должен  быть  не  страх,  а  убеждения, моральные  принципы,  если  хотите. И  наша  задача, как  родителей - сформировать  у  ребёнка  эту  систему  взглядов, убеждений, принципов, объяснить  ребёнку ""Что  такое   хорошо  и  что  такое  плохо"  и  научить  действовать,  исходя  из  этой  системы. Трудно  ли  это? Я  не  считаю,  что  трудно,  но  точно  - требует  времени, требует  сил,  энергии. Требует  разговоров,  обсуждений  с  ребёнком, каких - то  примеров - из  книг,  из  жизни. Это - не   дело  одного  дня, одного  разговора. Это, если  хотите,  дело  всей  жизни,  да  в  общем - то  и  воспитание  само  по  себе  -  тоже  дело  всей   нашей   жизни! Конечно,  в  этом  плане  наказать  - проще, быстрее. Но - не  эффективнее.

    Я  не  ставлю  точку   в   этой  теме. Эта   статья - начало  разговора. Я   с  удовольствием  выслушаю  ваше  мнение,  и   ещё  приглашаю  вас  поделиться  "наболевшим" -  какими-то ситуациями, которые  вас  особенно  взволновали, когда  вам  особенно  хотелось  "пострашнее"  наказать  ребёнка. Мы   вместе  рассмотрим  и  проанализируем  эти  события!

    А  в  заключение  хочу  вам  напомнить  одно  "ЗОЛОТОЕ    ПРАВИЛО    ВОСПИТАНИЯ" - ответственность  за  поведение  ребёнка  до  подросткового   возраста ( а  особо  инфантильных, несамостоятельных детей   и  дольше)  лежит, в первую  очередь,  НА  РОДИТЕЛЯХ! Ну   не  может  ребёнок  7  лет  полностью  отвечать  за  свои  действия,  его  психическая  организация  не  даёт  ему  такой  возможности,  попросту  говоря, ребёнок  ещё  физиологически,  психологически  и  социально   не  созрел  для   того, чтобы  полностью  контролировать  свои  поступки, давайте  будем  всегда  об  этом  помнить!

   Призываю  вас   к   осознанному  и  гуманному  родительству!

 Я    вас   ещё    не  убедила? Тогда   эта статья  для  вас!


Добавляю  статью  в детскую галерею (март 2016)

7 комментариев:

  1. Здравствуйте, Наталья! Да... тема непростая. Я очень солидарна с вашей точкой зрения. Для меня само слово НАКАЗАНИЕ как-то режет слух. Сразу прослеживается аналогия с дрессурой животных. Но человеку-ребенку всегда же можно объяснить почему его просят сделать что-либо. Моих сыновей нельзя назвать спокойными и послушными, в обыденном понимании этих слов, бывает такого натворят...!!! Конечно и у меня не всегда гладко получается выйти из такой ситуации. Но считаю, что всегда нужно стать на место ребенка, подумать почему они это сделали (да заигрались так, что забыли в какой реальности живут, и комната стала шалашом на дереве и игрушки - волшебными орудиями, да и мальчишки в этот момент были вовсе не мальчиками, а какими-то героями с дальних планет). Вот так и получается. А после игры-разгрома конечно же следует уборка. Не всегда качественно и с удовольствием, но не из-за СТРАХА. На мой взгляд БОЯЗНЬ и СТРАХ - самая ужасная причина вынужденного прилежного поведения ребенка.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Здравствуйте, Аня! Большое спасибо за внимание к моему блогу и за ваш комментарий! Знаете, мамы мальчиков мне часто говорят - ""У вас две дочери, вы не знаете, как надо обращаться с мальчиками! Их нельзя не наказывать!" или классическое: "А мой сын такой - он никак не понимает по-хорошему!Если мы не будем его наказывать, он нам на шею сядет!". Позиция безответственных родителей, которые выбрали стиль общения с ребёнком "Разделяй и властвуй". И вот, пожалуйста, ваше мнение - мнение мамы двух сыновей!

      Удалить
  2. Мне всегда интересны мнения по поводу наказаний. С одной стороны, наказание растит раба. С другой стороны, легко быть идеальными родителями, когда проблем с детьми нет... А если ребёнок ужасно себя ведёт,совершенно не признаёт никаких авторитетов, от него плачут сверстники и учителя? У меня уже взрослый сын и с ним было очень не легко. Однажды мы с мужем обсуждали вопрос физических наказаний( даже звучит ужасно) я всегда говорила, что меня драли и ничего страшного с моей психикой не случилось. А может и случилось- я не пробивная по жизни... Мой муж говорил, что его ни разу никто не шлёпнул даже. Он довольно наглый и самоуверенный вырос... Я вспоминаю за что получала в детстве. Однажды- прутом от мамы за то, что устроила уже не в первый раз истерику в магазине- падала на пол и сучила ногами. Второй раз за то, что пришла домой с прогулки затемно и мама меня уже искала. Оба раза я запомнила навсегда. Наверняка были и другие проступки и наверняка были какие-то нравоучения, которые я принимала и проблема была решена. Сын у нас несколько раз получал ремнём за то, что проступки были серьёзные, почти криминальные, когда уже предварительные беседы велись и не помогали. Мы выбирали из двух зол меньшее: лучше пусть боится нас, но ничего не натворит опасного. Боялся ли? Уберегли ли мы его от криминала? Хулиганство всё равно было, уже тогда когда ростом с папу был. Может было бы ещё хуже... Он и сейчас ничего и никого не боится, но абсолютно самостоятельный и даже осторожный. Думаю, что нам нужно было потерпеть до лет 18. Усилить родительскую опеку и надзор- терпеть, ограждать его и от него, и сейчас мне не было бы стыдно, что била ребёнка ремнём.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Оксана, добрый день! Спасибо за комментарий! Дело в том, что я кроме репетиторства периодически "функционирую" как психолог (лучше сказать, психотерапевт, так точнее) - помогаю взрослым решать их проблемы, чаще всего сложные и затяжные. Оксана, моё мнение однозначно - корни проблем взрослых - в детских травмах!Сейчас это много обсуждают, об этом много спорят,многие считают, что это не так, но моё мнение такое. Поэтому стараюсь всячески уберечь детей и родителей от насилия.
      Конечно, любого ребёнка воспитывать непросто.Самая послушная девочка, которую я наблюдала много лет (интеллигентная семья, папа - бизнесмен, неработающая спокойная мама, бабушка в том же подъезде), была "белой и пушистой" 17 лет. А в 17 забеременела, и точно не знала, от кого из двоих. Все дети преподносят сюрпризы. А как на них реагировать - мы решаем сами.Я лично ни разу не встретила родителей,которые бы сказали"С моим ребёнком всё легко и просто!". Если так говорят, тут два варианта - либо это очень любящие и принимающие родители,которые относятся к проблемам философски, не боятся их, а решают, либо, наоборот родители -- тираны, которые так подмяли ребёнка, что он и пикнуть боится.
      Вот только главное в детско - родительских отношениях - доверие.
      Наказания его убивают.
      В трудной ситуации с ребёнком самое главное - продолжать его любить и не опускать руки, всегда продолжать надеяться, что ему можно помочь,беда пришла не навсегда. И надо сохранять доверие, контакт.

      Удалить
    2. Оксана, знаете, всё думаю над вашим комментарием и над своим ответом. Конечно, рассматривать отдельный эпизод наказания (тем более физического) ребёнка надо в контексте детско - родительских отношений вообще. Писала в одной статье - в интеллигентных семьях могут наказать ребёнка физически один раз в жизни. Чтобы запомнил. Навсегда. За очень серьёзный проступок. Но если ребёнок "не понял" - нужны другие методы. И опять же, в первую очередь - доверительный разговор. Надо понять, что у него в голове "сдвинулось", что он стал считать неприемлемые для большинства вещи приемлемыми для него? В подростковом возрасте причина очень многих проблем - окружение, "дурные компании" и пустое провождение свободного времени. Пустота обязательно чем - то заполнится! Нужна занятость, нужны интересы, увлечения. И нужны беседы "о добре и зле, с примерами из жизни (например, знакомых людей, героев фильмов, книг), нужны дискуссии "на равных".И очень важен пример родителей. Если родители подростка уважают, и он их будет уважать, при всех спорах и конфликтах.
      Страшно, если физические наказания становятся системой.

      Удалить
    3. Спасибо за комментарий. В нашу молодость к сожалению не встретился хороший психолог и никакой помощи, коррекции не было, но сейчас я уже сразу советую отчаявшимся родителям обращаться за помощью к специалистам- они есть. А в то время мне было очень страшно, потому что именно в семьях мягких интеллигентов и законопослушных граждан при положительном микроклимате в семье вырастают отморозки- это было видно повсеместно и помощи не было.

      Удалить
  3. Ой Наташа я снова выпала!Жаль то как!Как же теперь всё прочитать то...Интересно ведь!Про наказание даже не знаю что сказать...Но знаю точно,что наказывать надо.Читала и даже конспектировала книгу "Воспитание сына",там тоже хорошо написано про наказание.И автор там тоже убеждён,что за проступками должны следовать наказания,особенно для мальчиков.И про кризисы,и про стенки,которые надо вовремя раздвигать...
    Наказание,как ни крути,всё таки дисциплинирует.

    ОтветитьУдалить

НЕ СТЕСНЯЙТЕСЬ! Пишите, что думаете!